Voces, voces y más voces en mi mente.

No pude dormir esta noche y no se si lo volveré a hacer en un tiempo proximo. No al menos, si vuelvo a recordar lo escencial, lo verdadero. Que este simple hombre es solo un minusculo punto. Pero así como un pequeño atomo que forma un compuesto, este átomo, es orgulloso. Quiere y exige por un movimiento propio. Pero yo trato de callarlo.

Sueños. Nunca jamás pense en temer a los sueños. En el peor de los casos, le temia a la realidad. Pero si ellos dos se juntan entonces tal temor adquiere los matices de fobias, y comienzan a aglutinarse, empiezan a dar forma a una oscura masa crgada de voces, de afirmaciones, de negaciones, de vida. Las voces en mi mente se habian mantenido alejadas desde hace muchos años. Esta noche, regresaron. Y no les quiero escuchar.

Me hablan de amor, de que me atreva a amar, que me atreva a dejar mi corazon ser mutilado por quien sea, los cayos que se formarán a futuro me ayudaran a transitar terrenos aún más accidentados, será toda una rica experiencia, lanzate al agua. Salta el acantilado. Lo pienso.

Pensar, es como un prozac, como una morfina, teiene la habilidad de hacerme creer que el tiempo se ha detenido. Falso.

Las voces me hablan que hay muchos sueños que claman por ser libres, que claman por ser verbo, que piden, exigen ser de verdad. Aún un escritor que vive y disfruta con las creaciones de su mente, sabe que necesita contemplar con los ojos, tocar con las manos, sentir con la piel que se encuentra vivo. La mente, muy rica en su farmacia de emociones puede emularlo todo. Pero, ¿acaso no es más que una mera trata para mantenarnos en un lugar feliz?. Un lugar donde no pueden dañarnos porque no salimos de las cuatro paredes en las que vivimos.

Me senté y traté de componer una canción. Pero nada pasó. Porque no es hora de canciones. He estado ignorando, dejando pasar el momento en que me siente y comience a pensar en realidad. QUE, quiero. La maldita costumbre embeleza al alma.

Tengo miedo, tengo un horrible temor a todo. Y viendolo todo por fuera de mi pequeño mundito, observo como soy una especie de chiste, un disfraz, algo falso, meras palabras, mero texto, un poema, una fabula. Deseando que mis personajes vivan la vida que no me atrevo a vivir. Pero las voces esta noche han sido implacables.

Busco consuelo en labios extraños, por el momento, me hacen olvidar todo gracias a los placeres de la carne, del deseo, la pasión ó incluso la creatividad que toma la pluma y me compone otra historia más en mi mente... sin final. No termino d eleer mis libros, no termino de ver mis series, no termino de concretar mis proyectos, no termino de decidirme en mis relaciones. ¿Es acao tanto el temor a la muerte? Que dejo que me acoja, que me acobije, porque en realidad, si no evoluciono muerto. Congelado. ¿ Por qué no termino nada de lo que comienzo? ¿Miedo?

Siento que me asfixio entre voces. Me repugnan. Revuelven mi estómago. Me provocan ansias. Inducen a un vómito que no llega. El vacío se apodera de mí. Solo me siento lleno cuando "ella" me habla, cuando "ella" me sonrie. ¿ella? el personaje de variables nombres, situaciones y cuerpos. Parece por momentos que el mundo tiende a girar en ese ente, que no es más que una droga. Que en vez de potenciar mi ser, lo consume y bastante seguro estoy que por la misma adicción evito y alejo toda posibilidad que un final de cuentos de hadas.

Y aquí sigo escribiendo sin sentido algo que nadie leerá, y de hacerlo, posiblemente pensará y relacionará con problema psicologícos, otros pensaran que tan solo es querer abusar d ela condición de "loco", querer ser tomado en cuenta. Pero hace mucho tiempo que dejo de ser importante la opinión del resto. Hace mucho que me vale madre ignorar personas, evitar gentes, dejar el contacto con personas. Ser caprichoso, usar las almas como rollos desechables. Espejos, refrejos.

No puedo dormir, al menos entre palabras mi corazon a drenado un tanto. Pero lo peor está por seguir. "Lo peor". El orgullo de pensar que mis problemas son comparables con las guerras mundiales, fenómenos climáticos , etc. Y en realidad, es así. Pensamientos que para el espectador externo son sencillos, inútiles, idiotas. Yo lo pensaría, de no ser yo. De leer esto con otros ojos diferentes a los mios.

Y en este momento solo recuerdo algo que dijo Steve Jobs en un discurso, algo de "vive sabiendo que morirás", ó algo que dijo un profesor de una universidad americana, enfermo de cancer en el higado (buscar en youtube, if you care) algo sobre cumplir los sueños, compartir con las personas, lograr aquello que quieres.

Libros, libros y más libros. Frases, parrafos, fragmentos.

Aún no puedo dormir.